Здравствуйте, товарищи! Я думаю, что у каждого из нас должна быть большая взаимная любовь, если такой нет, человек глубоко несчастный, поэтому я и решила написать отзыв об одной сильной ворожее Фатиме Евглевской. Я вот к ней обращалась за приворотом парня, боясь его потерять навсегда. И тут по воле судьбы попала на сайт: http://fatimagiya.ru/ . Прочитав отзывы, я поняла, что Фатима - самая сильная из ворожей на этом сайте. Вскоре я в этом только убедилась, Фатима прислала мне точную диагностику, а потом предложила помощь, я обрадовалась, что все не так безнадежно. Фатима провела некоторую работу, а в течении двух недель мой парень дал о себе знать, мы стали общаться, а вскоре решили встречаться. Сейчас у нас все хорошо, мы получаем массу удовольствия друг от друга, и я думаю, что это навсегда.
В предвкушении рыбли, дороги и акуенного ПАТИ скоро отчаливаем в путь ....... баки полны пиво со вкусом Хугардана уже плещится в багажнике и ждет своего часа я бы сказал полчаса
Будет скучно звоните будет нескучно \\\\ СИ-БИ диапазон 21 - 25 канал
Ночью в парке: Ваня, сними очки! Ты же мне чулки порвешь! Через минуту: Ваня, одень очки! Ты же скамейку лижешь.
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: - Ты еще спроси, чей он!
Мужчина-зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь. Женщина-зануда - та, которая всё-таки объяснит.
В чём разница между женскими трусами и мужскими? В мужские трусы лезут ногами а в женские руками.
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а вот путь к сердцу женщины лежать никогда не должен!
Париж, вечер, ресторан. За столом сидит женщина. К ней подсаживается мужчина: - Мадам торопится? - Мадам не торопится! - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе! - Мадам замужем? - Мадам замужем! - А мадам может позвонить позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал неизвестный мужчина? - Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал неизвестный мужчина 16 раз! - 16 раз? - А что, мсье торопится?
Пошло будет, читайте: Заявление Полового Члена
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу. 2. Работаю на большой глубине. 3. Работаю головой. 4. Работаю по выходным и праздникам. 5. Работаю в условиях повышенной влажности. 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы. 7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции. 8. Работаю при высоких температурах. 9. Подвергаюсь риску инфекционных заболеваний.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд. 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности. 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства. 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам. 5. Слишком много времени тратите на отдых. 6. Не проявляете инициативы. 7. Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции и давления. 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы. 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами. 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет. 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд. 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы. 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Муж с женой в постели, она сверху. Вдруг в комнату входит маленький сын... Чуть позже мама решает поговорить с сыном: - Понимаешь, малыш, у папы большой животик, вот я на нем и прыгала, чтобы он сдулся. - Ничего у тебя, мама, не получится! - Почему?! - А его папе тетя Оля каждый четверг надувает!
На приеме у сексопатолога: - Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует к моим сексуальным фантазиям! - Странно... А почему, собственно? - А они все время что-нибудь забывают в ванной!
Из разговора двух подруг: - Как ты думаешь, переспать с ним или нет? - Переспи, если он тебе нравится. - Да, но он такой совестливый. - Успокойся, совесть половым путем не передается
Просыпается ночью сынишка,топает в туалет и на обратном пути видит свет,в преодкрытую дверь родительской спальни.Поглядел он немного,и выдал: -И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!
Идет девочка и размахивает трусами. - Дочка,что с тобой случилось? - Я не знаю что это было, но это хобби на все жизнь.
Приходит мужик домой и видит лысую кошку. Он спрашивает у жены: - Дорогая что ты сделала с кошкой? Жена отвечает: - Дорогой ну ты же сам мне ночью сказал побрить киску
Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял... - По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать...
- Если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это делать! - А если бы ты была настоящей леди, ты бы не разговаривала с полным ртом!
Вопрос: - Как правильно перевести "I love you, baby"? - Однозначно, "Я люблю вас, бабы".
По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.
- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут... - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
Вопрос: что такое предельное доверие? Ответ: это когда каннибалы занимаются оральным сексом.
- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 146 половых актов!
Жена лежит в постели. Муж подходит к ней и говорит: - Дорогая, я принес тебе таблетку аспирина. - Зачем? - недоуменно спрашивает жена, - у меня голова не болит. - Тогда давай тр*хаться!
Отстань! Мне нельзя! Не могу! Не хочу! Не сейчас! Не туда-а...
После кораблекрушения 100 мужчин, и 1 женщина спаслись на острове. Через неделю женщина не выдержала, и умерла. Ещё через неделю мужчины не выдержали, и её похоронили
Вася предложил мне заняться сексом, я сказала "нет", и он ушел. Ну где вы видели такого идиота!?
Да вы, шалун! - Ну, не без этого. - Конечно, какой же вы без этого шалун...
Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом. - Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так сразу жених!
- Вася, а че такое матриархат? - Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!
Tanya Я всегда знала, что ты меня обманываешь! додоуматься до таких отмаз.... бля... урод ты вот ты кто. работает видете ли он с утра до вечера, о чем ты вообще думаешь? на меня совсем забил сцуко =(
Dim_on прочитай первые буквы каждой строки, в них зашифрована причина =)
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза. Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором. Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят. Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию. Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому. Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам. Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют. Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете. Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете. Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным. Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни. Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.
- Всё же люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят. А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся.
Две блондинки разговаривают: - Вчера на такую групповуху попала! Просто SOS! - В смысле???! - Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!
Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три... Она ему: - Когда же у тебя губы замерзнут?
наролд мега свежак::: Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица. - Чего это вы все собрались? - Да заслушивать нас щас будут... - Тоже мне, Евровидение, блядь! Выебут вас щас и все дела!!!
Любовь опасная штука на самом деле...может человека привратить в зависящего от другова человека.... но не смотря на всё это очень классное чуйство которым можно гордиться если оно взаимно!
Елка: Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса... Ямайка: ))))))))))))))))))))))) Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"
Котлетка: Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает: -Кончила? в ответ обычно: -???!!!!!!! Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась Олька: мой очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!
Netro: мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...
она: попа- это святое!!! мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА
а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!! Титькина: Оооо!!!! я под столом!!! Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне
шпагоглотательница: зверюшка А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.)))) И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.
Полинка: А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает:( Козявочка: Блин на фиг! Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет..Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду..И больно и не приятно, но молчу..Дура
