В Северной Корее нет понятия «обычная» и «многодетная» семья. Есть понятия «взвод» и «рота». ----------------------------------------------- Пьяный пассажир самолёта уже почти успокоился, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна. ----------------------------------------------- Новости геометрии. Вчера в Овальном кабинете прошла встреча за круглым столом, где обсуждались сферы влияния на Кубе. ----------------------------------------------- Лабораторная крыса Саманта, перенёсшая семь видов рака и два раза отрастившая себе лапки, научилась говорить слово «Хватит!»
Пьяных бог бережёт. За три года нападающий воронежского «Факела» не получил ни одной травмы. ------------------------------------------ Воспитательница поняла, что конфеты были с ликером, когда дети начали ругать власть. ------------------------------------------ Мужик так уверенно засунул голову в пасть льву, что первые две секунды все думали, что он дрессировщик. ------------------------------------------ В армию Монголии требуется звукооператор. При себе иметь звук взрыва, звук выстрела и, на всякий случай, фанфары. ------------------------------------------ Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.
Кыргызская девушка долго боролась с чёрными точками на лице, пока ей не сказали, что это ноздри. ---------------------------------------------- «Бьёт, значит, любит», – сказал пьяный электрик и полез в трансформаторную будку. ---------------------------------------------- У сына Романа Абрамовича висит не постер, а настоящая Жанна Фриске.
– Мы сюда приехали, чтобы покорить Москву! – Кавказ еще никому не покорялся! ----------------------------------------------------------- Музыка безобразная, слова несуразные, поет шарообразное! ----------------------------------------------------------- – У вас есть хоть что-то взрослое и серьезное? – У меня радикулит! ----------------------------------------------------------- Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а вот питон смог. ----------------------------------------------------------- Обычная поножовщина в одном из бутовских кафе закончилась ссорой.
– Как мне найти Кармен? – Ищи ее у проклятой Фраскиты. – Фраскита Ивановна Проклятая работала в билетной кассе номер 18, которая закрывалась на перерыв 20 раз в сутки. – Окрыленный надеждой, Хозе сразу ринулся к кассе, но попал в перерыв. – Будь ты проклята! --------------------------------------- Так добро победило зло. Ведь как мы помним, полицейские были коррумпированные, а Кармен на самом деле была сотрудницей отдела по борьбе с коррупцией МВД России. Ну, по крайней мере, у нее было такое удостоверение. --------------------------------------- Парадокс: Короткое замыкание в электронной сигарете запустило сердце, которое она же и остановила. --------------------------------------- В придорожном кафе Пятигорска салат «Цезарь» может делать с желудком посетителя несколько дел одновременно. --------------------------------------- Дегустатор пятигорского ликероводочного завода каждое утро, уходя на работу, прощается с семьей. --------------------------------------- Поворачивая холодный кран на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены. --------------------------------------- На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане, чем только спугнул ее. --------------------------------------- На утренник в детском саду сын Елены Малышевой пришел в костюме тромба и остановил хоровод. --------------------------------------- Завуч с физруком застукали десятиклассника, курящего в туалете, но не решились выйти из кабинки. --------------------------------------- Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.
Лена была за равноправие полов, поэтому ей наваляли, как и мужу. --------------------------------------------------------------- Валуев – единственный депутат, который имеет и депутатскую неприкосновенность и природную. --------------------------------------------------------------- Если в кокаин добавить кубик «Магги», то он станет чуточку вреднее. --------------------------------------------------------------- Когда отец олигарх сказал что подарит сыну «шестерку», он и подумать не мог что это будет реальный человек. --------------------------------------------------------------- Выдернуть шнур, выдавить стекло – а как вы издеваетесь на очкариками. --------------------------------------------------------------- Все стеснялись сказать правду про «Аэрофлот», а Леонид Аркадьевич не постеснялся и назвал все слово целиком. --------------------------------------------------------------- Отец узнал, что его сын занимается балетом и заставил его скурить всю пачку.
- Обратите внимание, как команда удачно вписалась в тему игры - Восток! - Почему в тему игры? - Обратите внимание, всё из Китая. --------------------------------------------------------- Как сказал Валя Юдашкин: «Что я, солдафонам форму не пошью?» --------------------------------------------------------- Берите пример с Сердюкова, живите сегодняшним днём! --------------------------------------------------------- - Восточная мудрость «У каждой медали две стороны». Какие плюсы у коррупции? - После того как квартиру чиновника ограбил вор, он начал интересоваться живописью и архитектурой 17 века.
- Восточная мудрость гласит «Делу время, потехе час». Так ли это? - Бомж вспомнил, что сегодня суббота и позволил себе поваляться в луже чуть-чуть подольше. -------------------------------------------- Ибрагим из Грозного был настолько стеснительным мальчиком, что до 16 лет боялся посмотреть, мальчик он или девочка. -------------------------------------------- Новости спорта. Все поняли, что арбитр куплен, после того, как он красиво замкнул передачу с фланга. -------------------------------------------- Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока туркмен объяснит калмыку, что хочет от него киргиз, буряту уже нужно идти домой, а тут ещё заказ. -------------------------------------------- В Чечне не едят баранов, которые родились в год свиньи.
- Как можно быстро освоить английский язык? - У нас на районе быстрее всего английский язык освоил парень с одним ухом, потому что ему в одно ухо влетело и все. ---------------------------------------------------- Девушки, которые не едят после шести, быстрее пьянеют к девяти. ---------------------------------------------------- Алкоголик Иванов почти вышел из запоя, если бы не это легкое весеннее настроение. ---------------------------------------------------- Клаустрофоб, надевая свитер, некоторое время орет. ---------------------------------------------------- Родителям, которым не хватает денег на видеокамеру, стараются лучше запомнить выпускной сына. ---------------------------------------------------- Девушка со скудной фантазией ласково называет своего парня «Мой парень». ---------------------------------------------------- - Как Запад влияет на моду? - Я у одного пацана пуловер отобрал вчера. А он кричит: «Отдай кардиган, отдай кардиган!»
За этот год без КВН мы поняли, насколько сильно отличается Театр Российской Армии от самой Российской армии. ----------------------------------------------------------------- Тема игры «Юг» идеально подходит для нашей команды. Потому что у нас в Нягани очень жарко. Особенно летом, особенно в куртке, особенно у батареи. Особенный город. ----------------------------------------------------------------- Спонсор нашего выступления - хорошее настроение мэр». Хорошее настроение мэра: «Вот вам деньги, щеглы, смотрите не облажайтесь!» ----------------------------------------------------------------- Нягань, как наркотик, стоит хотя бы раз оттуда уехать, и через год ты будешь готов отдать все, чтобы сделать это еще раз. ----------------------------------------------------------------- - У нас в Нягани очень широко отмечают праздники. Вот в прошлом году, например, на день города Мистер Кредо приезжал. А какие праздники у вас в городе? - Еще в Нягани раз в двадцать лет празднуют день открытых дверей, только в этот день из Нягани можно уехать. ----------------------------------------------------------------- Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником. ----------------------------------------------------------------- Человек с очень сильным иммунитетом увидел Париж и заболел. ----------------------------------------------------------------- На Олимпиаде по русскому языку победитель избил директора школы и ему ничего не сделали, потому что победителей не судят.
