Бесплатно создать живой форум для общения, сайта, игр!
Ведущий российский сервис бесплатных форумов ЖивыеФорумы.ру
Удобные, многофункциональные и надёжные форумы бесплатно.

Фавикон: -=Мы любим КВН=-

«-=Мы любим КВН=-»

-=Мы любим КВН=-
-=Мы любим КВН=-

Активные темы на форуме «-=Мы любим КВН=-»:

Шутки
Последнее сообщение от Админ в :

В Северной Корее нет понятия «обычная» и «многодетная» семья. Есть понятия «взвод» и «рота».
-----------------------------------------------
Пьяный пассажир самолёта уже почти успокоился, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна.
-----------------------------------------------
Новости геометрии. Вчера в Овальном кабинете прошла встреча за круглым столом, где обсуждались сферы влияния на Кубе.
-----------------------------------------------
Лабораторная крыса Саманта, перенёсшая семь видов рака и два раза отрастившая себе лапки, научилась говорить слово «Хватит!»

Шутки
Последнее сообщение от Админ в :

Пьяных бог бережёт. За три года нападающий воронежского «Факела» не получил ни одной травмы.
------------------------------------------
Воспитательница поняла, что конфеты были с ликером, когда дети начали ругать власть.
------------------------------------------
Мужик так уверенно засунул голову в пасть льву, что первые две секунды все думали, что он дрессировщик.
------------------------------------------
В армию Монголии требуется звукооператор. При себе иметь звук взрыва, звук выстрела и, на всякий случай, фанфары.
------------------------------------------
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.

Шутки
Последнее сообщение от Админ в :

Кыргызская девушка долго боролась с чёрными точками на лице, пока ей не сказали, что это ноздри.
----------------------------------------------
«Бьёт, значит, любит», – сказал пьяный электрик и полез в трансформаторную будку.
----------------------------------------------
У сына Романа Абрамовича висит не постер, а настоящая Жанна Фриске.

Шутки
Последнее сообщение от Админ в :

– Мы сюда приехали, чтобы покорить Москву!
– Кавказ еще никому не покорялся!
-----------------------------------------------------------
Музыка безобразная, слова несуразные, поет шарообразное!
-----------------------------------------------------------
– У вас есть хоть что-то взрослое и серьезное?
– У меня радикулит!
-----------------------------------------------------------
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а вот питон смог.
-----------------------------------------------------------
Обычная поножовщина в одном из бутовских кафе закончилась ссорой.

Шутки
Последнее сообщение от Админ в :

– Как мне найти Кармен?
– Ищи ее у проклятой Фраскиты.
– Фраскита Ивановна Проклятая работала в билетной кассе номер 18, которая закрывалась на перерыв 20 раз в сутки.
– Окрыленный надеждой, Хозе сразу ринулся к кассе, но попал в перерыв.
– Будь ты проклята!
---------------------------------------
Так добро победило зло. Ведь как мы помним, полицейские были коррумпированные, а Кармен на самом деле была сотрудницей отдела по борьбе с коррупцией МВД России. Ну, по крайней мере, у нее было такое удостоверение.
---------------------------------------
Парадокс: Короткое замыкание в электронной сигарете запустило сердце, которое она же и остановила.
---------------------------------------
В придорожном кафе Пятигорска салат «Цезарь» может делать с желудком посетителя несколько дел одновременно.
---------------------------------------
Дегустатор пятигорского ликероводочного завода каждое утро, уходя на работу, прощается с семьей.
---------------------------------------
Поворачивая холодный кран на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены.
---------------------------------------
На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане, чем только спугнул ее.
---------------------------------------
На утренник в детском саду сын Елены Малышевой пришел в костюме тромба и остановил хоровод.
---------------------------------------
Завуч с физруком застукали десятиклассника, курящего в туалете, но не решились выйти из кабинки.
---------------------------------------
Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.

Шутки
Последнее сообщение от Админ в :

Лена была за равноправие полов, поэтому ей наваляли, как и мужу.
---------------------------------------------------------------
Валуев – единственный депутат, который имеет и депутатскую неприкосновенность и природную.
---------------------------------------------------------------
Если в кокаин добавить кубик «Магги», то он станет чуточку вреднее.
---------------------------------------------------------------
Когда отец олигарх сказал что подарит сыну «шестерку», он и подумать не мог что это будет реальный человек.
---------------------------------------------------------------
Выдернуть шнур, выдавить стекло – а как вы издеваетесь на очкариками.
---------------------------------------------------------------
Все стеснялись сказать правду про «Аэрофлот», а Леонид Аркадьевич не постеснялся и назвал все слово целиком.
---------------------------------------------------------------
Отец узнал, что его сын занимается балетом и заставил его скурить всю пачку.

Шутки
Последнее сообщение от Админ в :

- Обратите внимание, как команда удачно вписалась в тему игры - Восток!
- Почему в тему игры?
- Обратите внимание, всё из Китая.
---------------------------------------------------------
Как сказал Валя Юдашкин: «Что я, солдафонам форму не пошью?»
---------------------------------------------------------
Берите пример с Сердюкова, живите сегодняшним днём!
---------------------------------------------------------
- Восточная мудрость «У каждой медали две стороны». Какие плюсы у коррупции?
- После того как квартиру чиновника ограбил вор, он начал интересоваться живописью и архитектурой 17 века.

Шутки
Последнее сообщение от Админ в :

- Восточная мудрость гласит «Делу время, потехе час». Так ли это?
- Бомж вспомнил, что сегодня суббота и позволил себе поваляться в луже чуть-чуть подольше.
--------------------------------------------
Ибрагим из Грозного был настолько стеснительным мальчиком, что до 16 лет боялся посмотреть, мальчик он или девочка.
--------------------------------------------
Новости спорта. Все поняли, что арбитр куплен, после того, как он красиво замкнул передачу с фланга.
--------------------------------------------
Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока туркмен объяснит калмыку, что хочет от него киргиз, буряту уже нужно идти домой, а тут ещё заказ.
--------------------------------------------
В Чечне не едят баранов, которые родились в год свиньи.

Шутки
Последнее сообщение от Админ в :

- Как можно быстро освоить английский язык?
- У нас на районе быстрее всего английский язык освоил парень с одним ухом, потому что ему в одно ухо влетело и все.
----------------------------------------------------
Девушки, которые не едят после шести, быстрее пьянеют к девяти.
----------------------------------------------------
Алкоголик Иванов почти вышел из запоя, если бы не это легкое весеннее настроение.
----------------------------------------------------
Клаустрофоб, надевая свитер, некоторое время орет.
----------------------------------------------------
Родителям, которым не хватает денег на видеокамеру, стараются лучше запомнить выпускной сына.
----------------------------------------------------
Девушка со скудной фантазией ласково называет своего парня «Мой парень».
----------------------------------------------------
- Как Запад влияет на моду?
- Я у одного пацана пуловер отобрал вчера. А он кричит: «Отдай кардиган, отдай кардиган!»

Шутки
Последнее сообщение от Админ в :

За этот год без КВН мы поняли, насколько сильно отличается Театр Российской Армии от самой Российской армии.
-----------------------------------------------------------------
Тема игры «Юг» идеально подходит для нашей команды. Потому что у нас в Нягани очень жарко. Особенно летом, особенно в куртке, особенно у батареи. Особенный город.
-----------------------------------------------------------------
Спонсор нашего выступления - хорошее настроение мэр». Хорошее настроение мэра: «Вот вам деньги, щеглы, смотрите не облажайтесь!»
-----------------------------------------------------------------
Нягань, как наркотик, стоит хотя бы раз оттуда уехать, и через год ты будешь готов отдать все, чтобы сделать это еще раз.
-----------------------------------------------------------------
- У нас в Нягани очень широко отмечают праздники. Вот в прошлом году, например, на день города Мистер Кредо приезжал. А какие праздники у вас в городе?
- Еще в Нягани раз в двадцать лет празднуют день открытых дверей, только в этот день из Нягани можно уехать.
-----------------------------------------------------------------
Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником.
-----------------------------------------------------------------
Человек с очень сильным иммунитетом увидел Париж и заболел.
-----------------------------------------------------------------
На Олимпиаде по русскому языку победитель избил директора школы и ему ничего не сделали, потому что победителей не судят.